Última parte dos flashbacks… e fim do blog também. Amei tudo e por muito tempo ainda vou amar. Mas de fato agora é só lembrança. Na minha vida sempre vou ter vocês, espero que tenha um pouco de mim também. Assistam o que vale a pena, leiam o que é bom e escutem rock. É isso.

Escrevi isso quando meu pai se foi. Bom, aqui neste espaço o que eu tinha para dizer é isso. Vamos para novos lugares agora.

É fato que estou triste, estou sentindo a falta dele, como se faltasse algo essencial em mim. Como se fosse algo instântaneo, chegar em casa e conversar sobre o vestibular com ele, eu mal percebia, mas conversava tranquilamente, sem ficar pensando se ele vai gostar ou não de escutar aquilo. Ou sobre as aulas de volante que estou tendo. É difícil não pensar ou lembrar dele, até o barulho que o carro faz eu tento fazer igual ao que ele conseguia fazer.

Meu pai mudou muito e soube mudar, fez bobagens que ficaram pequenas, ou melhor, invisíveis perto do bem que ele fez e faz.
Cobrei muito do meu pai a vida inteira, agora quero lhe dar paz… e orgulho. Foram tantas (muitas mesmo) as pessoas que vieram dizer que meu pai era como um pai para eles. Sei que existe esta bobagem de "agora que ele se foi ele é perfeito" e coisa e tal… Mas com meu pai foi muito diferente. Meu pai soube viver, e como um humano, passou dificuldades, tinha muitos erros, mas é impossível não orgulhar do que ele deixou para mim e para todo mundo que teve contato com ele.

Trabalhar, trabalhar para conseguir o que é seu, lutar, estudar, não ter vergonha e ter humildade. Meu pai deixou uma história fascinante, uma coragem impressionante. Desde ser professor no meio da roça, ir para brasília quando a capital tinha só dez anos desde a sua inauguração, ir embora da mesma capital para vir estudar no Senai de São Paulo. Quando conversei com alguns conhecidos antigos de São Paulo (que vieram de Ônibus, de madrugada só para ver o meu pai pela última vez) eles confirmaram aquilo que eu via e vejo no meu pai. Um homem que trabalhou e lutou por tudo que tinha. E nem no fim da vida ele parou, sempre em frente.

Chegou a hora de descansar um pouco né pai. Não sei o que o Senhor está fazendo agora, mas aposto que deve estar tentando entender um pouco mais o que está para vir agora. Ou quem sabre reencontrando pessoas queridas, de Minas, Brasília ou São Paulo. São tantas pessoas que adimiravam meu pai. Sinto sua falta, mas pode ter certeza que o senhor vive em mim, pois eu sou o senhor, a sua continuação em vida, por tudo aquilo que me ensinou e continua me ensinando.

Sem o Senhor vai ser difícil, mas eu sei que o senhor está ainda mais próximo de mim, eu sinto, e quero deixa-lo ainda feliz.

Sinto vontade de viver, como meu Pai teve, naquela cama de hospital, cheio de tubos, mas sorrindo pra gente, escondendo muitas vezes o que ele tava sentindo. Quero seguir em frente, lutar pelo que é meu, pois meu pai merecia ainda mais, muito mais.

Então é isso, continuar e lutar. 

Oi e bença para todo mundo. Por algum motivo eu continuo na minha tarefa de messias e escancarando alguns posts que não "foram para o ar". Bom, do que o outro teve de bobo (juro que ainda sinto vergonha por ele) este tem de forte. É engraçado que tem alguns posts que eu nem lembrava de ter escrito, outros você se lembra até do momento que escreveu…. este foi de madrugada, eu não conseguia dormir e resolvi escrever do nada.

Vou ser sincero, ele não está 100% completo. Falei coisas da época que ainda namorava com a Ana. Tanto eu quanto ela estavamos muito perdidos, essas coisas não valeram a pena e felizmente ficou no passado. Bom, ai vai ele, tá cheio de erro de português e bem piegas, o que já era uma tradição.

Eu sinto tanto sono, uma vontade de descançar tão imensa, mas eu não consigo.

Me sinto ruim, chateado. Uma preocupação enorme. Ver alguém que você gosta em uma  cama de hospital não é bom.
Se sentir desvalorizado como profissional também não é legal. Você respira fundo, se veste de tudo que é humildade e vai atrás. Mas é difícil, é muito complicado, as vezes parece que você andou um bocado para chegar em ponto algum, parece que aquilo vai se repetir por milhões de vezes.

Estou um pouco Eleanor Rigby, sou o Macabéio do cambui agora. Me sinto muito sozinho. Fui traido por meses. Fazem meses que eu não sei muito bem o que é paz.

Me sinto feio, mas todos sabem que a feiura é uma consequência do lance de não se sentir amado. Experimente ser trocado por alguém. Experimente fazer tudo por alguém e ter o sonho de ficar com alguém a vida toda amargurando sozinho no seu apartamento. Aliás, NUNCA faça isso, ok. Cuidado até com a família, seja esperto. Seja muito esperto. Seus sentimentos são coisas miúdas para outras pessoas. Pequenas mesmo.

No dia do meu último aniversário, uma amiga minha me comprou um pão de queijo. Não, não tinha nenhuma intenção romântica ou sexual envolvida. Era só um pão de queijo. Um dia eu ganhei uma cesta de aniversário, um livro, ganhei um marcador de página bacana, um molesquine, perfumes e uma bola dente de leite que me apaixonei por todo tempo que esteve com ela, meu pai que me deu. Ela foi roubada no mesmo dia (sim é bem fácil me enganar). As vezes fico imaginando o porquê de ter me apegado tanto a aquela bola. Foi meu pai que me deu, acho que é isso.

Meu pai ficou internado, eu fiquei um noite com ele. Você não sabe muito bem como agir. Somos homens, somos brutos pra caramba. Meu pai não falava tchau para mim quando viajava. Eu carregava areia nos meus aniversários por quê ELE mandava. Amo meu pai, e agora ele está sozinho no hospital com a minha mãe. Eles devem estar chateados. Legal seria se eles tivessem em casa. A casa deles. Perto da igreja deles. Eu acredito em Deus por que meus pais contruiram deus para mim. É legal, meus pais construiram deus e me deram de presente, é enorme pensar nisso.

Meu irmão vai casar, que legal! Eu fiquei meses, ou até anos preocupado com meu irmão, tive pesadelos horríveis com ele. Agora ele está feliz e eu estou triste. No dia do casamento dele, por mais triste que ele esteja eu vou ficar feliz. Vou estar lá na frente. Torço pela felicidade dele, muito.

Este blog acaba aqui. A tarefa falhou. Sou um ciumento, um bobinho que escreve para que os outros sintam dó dele. Espere que eu mude, sinceramente sim. Porque estou um lixo. Estou tão cansado. Não dê comida aos fotografos. 

Pode parecer exagerado, mas infelizmente devo adimitir que ele não é. Era bem assim na época, tempos horríveis. è bom que mesmo lendo os posts seguintes dá para ver como as coisas melhoraram. Até a qualidade do texto para ser sincero. 

Meu pai tava internado no hospital nesta época e trabalhava em um lugar que eu realmente não gostava. Infelizmente o meu irmão não casou e meu pai não viveu.

Porém meu irmão está com uma menina bacana agora e meu pai continua vivo em mim, mais do que nunca. O blog felizmente não acabou. Na verdade ele mudou o rumo. Eu escrevia para chamar a atenção…. depois disso ele se tornou uma ferramenta para um certo "descarrego" espiritual. E ai que ele começou a chamar atenção de verdade… e agora sim de pessoas facinantes. Estou com preguiça ou falta de coragem de comentar o texto como fiz com o outro… vou comentar só o último paragrafo:

Este blog acaba aqui (não acabou não…). A tarefa falhou (hum, isso é verdade, mas foi legal para mudar o rumo). Sou um ciumento (era mais, tô melhorando), um bobinho que escreve para que os outros sintam dó dele (que coisa feia). Espere que eu mude (ah, sinceramente, mudei sim =D), sinceramente sim. Porque estou um lixo (sim eu estava, hoje, mesmo com alguns desafios eu estou melhor). Estou tão cansado (hoje estou cansado em outro sentido…. e até me sinto bem por estar cansado do jeito que estou hoje). Não dê comida aos fotografos (não sou mais fotógrafo e compro a minha própria comida. Obrigado e voltem sempre!).  

Só sofro em Paris! às margens do Sena, ouvindo Piaf… e olhe lá… Frase bacana da minha amiguinha dos amiguinhos da floresta Carol. Não entendo o tesão que a galera tem por Paris, mas enfim, ter uma expectativa de visitar uma cidade como Paris deve ser muito bom. Eu ainda continuo com a minha tara por Praga, o que é ótimo (quanto mais velho, mais difícil é para manter seus velhos sonhos).

Você é uma pessoa que tem expectativa de êxito  ou medo do fracasso? Para saber qual você é fácil, basta lembra de algum momento filha da puta da sua vida e ver em quem você colocou a culpa. Se foi em você, parabéns campeão, tu é um EE, tem Expectativa de Êxito e tem uma tendência maior a superar as merdas da vida. Agora se você fica culpando o tempo, a vida, o azar e coisa e tal…. fudeu, tu é um MF, sempre vai ter aquela dificuldade de se superar nos tropeções da vida.

Meu dia dos namorados foi lindo. Jogar sinuca com os amigos, bebedeira, e no fim da noite bora para a Deluxe. Não sou o maior fã de balada do universo, mas foi legal. Tinha uma travecada dançando. Dei muita risada e felizmente não tive nenhum momento Ronaldo. Mas eu vi quem teve o seu…. impagável.

Estou com uma dor de garganta violenta, o que me impede de ser simpático ou engraçado. Mas eu tento… Estou sentindo uma pequena vibração na minha vida. Parece ser um sinal de terremoto. Tô me preparando. Antigamente estas "viradas" de vida demoravam mais…. demorava anos para mudar de emprego, local, namorada e afins. Agora as coisas estão galopando mais rápido. Alguém me indica um filme bom por favor?

Desisti do sentido no meio do texto… frases incompletas e sem nexo. Hoje eu tô preocupado com uma prova de Marketing, a última deste campeonato.

Depois eu mando oi e bença. Por enquanto um tchau deste barbudo judiado.

Eis um momento de felicidade onde a menina que sempre me faz bem me mandou um belo desenho:

Nem precisa repetir o velho início "sem tempo para escrever aqui!", final de semestre, sendo que eu também trabalho em uma Universidade… foda. 

Bom, ninguém sabe (nem tem que saber) tem alguns posts que eu escrevi mas não publiquei no blog. Na época tinha todo um porquê… hoje não tem mais o mínimo sentido deixar eles guardados.

Como estou em um período "sai capeta", prestando conta com diversas coisas atuais e do passado, achei melhor libertar eles, um por um. Alguns são bobos, outros são desesperados, outros eu nem sei o porquê eu deixei guardado. Enfim, entramos no momento flashback, eis o primeiro deles (eis o lado B do blog):

(obs: eu publiquei este sim, porém, tirei tempos depois sei lá o motivo):

(obs 2: eu descobri por que eu tirei o post, o texto entre colchetes e negritos são os meu comentários envergonhado)

O nome do post era "A Primeira Mulher da Minha Vida" ou coisa assim, eu ainda não tinha entrado na fase de nomes psicodélicos. Bem, ai vai ele:

Quando estudava, tinha o vício de ficar na biblioteca. Estudava no Senai, e era a primeira escola que tinha a biblioteca aberta para qualquer consulta e podia tirar livro a qualquer momento. Lembro disso e vejo o absurdo que era as escolas públicas onde estudei, onde as bibliotecas eram trancadas a cadiado, para você entrar tinha que pedir para autorização para a diretora. Tava meio de saco cheio da biblioteca do Senai (tinha lido muito dela, sabe quando você quer ver algo maior), e acabei pedindo para entrar na biblioteca da escola que estudava a noite. Em resumo, entrei lá para roubar (que feio), roubei três livros: o Adimirável Mundo Novo (bom), Os Meninos do Brasil (médio, mas divertido) e Jane Eyre, que nem sabia do que tratava.

Devorei o adimiravel e os meninos do brasil em poucos dias, mas fiquei bem vacilante [vacilante? eu escrevia "vacilante"? ]  para ler Jane Eyre. Só fui me interessar quando fiquei sabendo que a autora era irmã da autora do "Morro dos ventos uivantes" livro que tinha gostado. Comecei a ler Jane Eyre, quem já leu "cem anos de solidão" vai saber o que vou dizer, é um livro que é impossível você ler só um pouco de cada vez, a história amarra, terminei em pouco tempo, e no final, estava completamente apaixonado pela Jane Eyre. Era difícil, ficava desejando que existisse uma menina como ela [que comentário mais vergonha alheia]. Jane Eyre foi não tinha irmãos, foi criada com os primos [e?]. Por ser única, tinha mais responsabilidade nas costas, era quieta, mas a culpa era sempre dela. A família sempre dava mais bolas para os primos, não para ela. Jane cresceu, foi mandada para escolas de ricos, sendo ela pobre, sempre se exigia mais dela [que comentário mais vergonha alheia parte II]. Mas mesmo assim Jane se sobressaiu [oh!], conseguiu vencer tudo [oh!2]. Até conhecer o Lorde Rochester, homem que se apaixona, que se casa. Mas ele já era casado, com uma mulher que permanecia em um hospício.

Jane fica machucada [já sei por quê eu tirei este texto… ele é simplesmente horrível], e só reencontra o Lorde Rochester um ano depois, cego depois do incêncio que matou a ex-mulher e queimou sua casa [não dá para entender NADA da historia]. Jane cuida de Rochester, e vive com ele, em paz […]. Ok, parece besta [muito] né, as vezes acho que se eu ler este livro novamente, é bem possível que ache ele uma merda. Mas Jane Eyre continuou sendo minha paixão [novamente descubro porquê eu tirei este post do blog]. Uma das característica de Jane é a teimosia,. Nunca aceitava fácil pedidos de outras pessoas, nem que fosse para o bem dela. [ok, estou com vergonha de ter escrito isso…]

É engraçado pensar como personagens cruzam nossas vidas, e você não sabe mais diferenciar muito do que você idealiza e do que realmente é. A pessoa que eu amo não sabe, mas eu amo ela exatamente do jeito que ela é. As vezes eu penso que ela podia mudar, mas no fim, eu chego a conclusão que se ela mudasse, nem seria mais ela. E não teria mais graça.

Fim do flashback 1. Meu santo pai amado.. O texto é simplesmente HORRÍVEL. Tudo bem que eu não sou nenhum Fernando Pessoa, este post tá uma merda enorme. Não tem o mínimo sentido e não dá para entender nada. Que época mais ou menos essa hein…

Apesar  que primeiros posts todos são vergonhosos, eu não tinha muito o que dizer pelo visto. Ok, estamos melhores hoje, aleluia.

Antes de qualquer coisa:

- Ceci, eu lembrei de você quando vi este logo. Apesar que quando eu penso em um nome de café o nome Santa Sofia ainda é o primeiro que vem na cabeça.

- Eu ia fazer um achados e perdidos aqui com um retrato falado da Lia…. que saudades e que coisa boa que você voltou a comentar aqui. Como está, aonde está o que aconteceu mulher? (você foi o caso mais latente de "pessoas que sumiram" do mundo)

É estranho estes recados… eu realmente não faço idéia de quais pessoas realmente visitam este blog (quem já teve a terrível experiência de usar o BlogSome sabe que ele não possibilita o mínimo controle de nada) mas sei que são pessoas que ou amo ou já amei muito (e como marcaram a minha vida, continuo amando do mesmo jeito).

É legal pensar que as pessoas podem me visitar aqui de alguma forma. Até a Cris já passou por aqui (minha primeira namorada e uma das pessoas que tem o lado caótico mais bonito do mundo). A Ana eu acho que não frequenta mais este espaço, mas o período que frequentou foi importante e bom. Hoje ela é alegria para outros sorrisos. Espero só que ela esteja bem e que continue bem.

Tem pessoas que tem o blog muito melhor do que o meu que também vem aqui, no caso a Jubs (que eu vi ontem, e impressionante como está bonita. Acho que o amor emagrece de fato (ando precisando, de ambos…). É engraçado que eu nem reconheci ela, somente saquei que era ela quando sorriu. O caso fácil de uma pessoa que é do tamanho do sorriso) e da Amanda que atualmente escreve um blog ótimo, que consegue ser de longe mais descontraído e mais bacana que o meu.

Eu não passo mais o meu blog para as pessoas me "conhecerem" melhor… as últimas meninas que tive um relacionamento mais forte mesmo não tiveram este acesso, nem para novos amigos nem para familiares. Ficou restrito a este mundo, que quando acabar, o blog vai junto com ele. Comecei a escrever aqui quando tinha 24 anos e agora já tenho meus 26. Ler o blog é um bom exercício para ver o quanto mudei e quanto as coisas mudaram. Mas sinceramente penso que um dia, não vou mais precisar escrever aqui, e puta que pariu ao quadrado, espero que seja um dia que eu esteja bem.

Se eu fosse uma mulher eu escolheria um cara que dorme de pijama ou com uma camisa velha de político?

-> segunda opção

Quando olha as suas unhas, você olha com a palma da mão virada para o rosto e com os dedos dobrados ou com a mão reta no formato "prancha" com a palma da mão virada para o infinito?

-> primeira opção

Budismo ou Cristianismo? Cheddar ou Minas? França ou Canadá?

-> Minas em todas as opções (sim, é possível)

A primeira pergunta me fizeram ontem a noite. Achei estranho porquê ela riu muito pelo fato de eu dormir com camisa velhas (não, eu não durmo com camisa de políticos… tipo Lulalá 94 - Brizola Vice).

Eu juro que já tentei dormir de pijamas, mas nem deu, achei extremamente gay… parece muito mais que estou indo jogar golf do que indo dormir. Falando em gay, a segunda pergunta é um teste para saber se o camarada é gay ou não. Eu olho as unhas com a palma da mão virada para o rosto e os dedos devidamente dobrados para frente, e isso faz de mim homem com h para alegria da mamãe. Se você é homem e olha as unhas com a palma da mão do lado contrário ao rosto e os dedos para cima, meus sentimentos, Clodovil é o seu santo protetor a partir de agora. Se você é mulher e olha com palma da mão contra blá blá blá, tu joga no mesmo time que a Thammy Gretchen, Ana Carolina, Ivete Sangalo e tantas outras garotinhas que usam o sapato do mesmo número que a bonitna do bozo.

Tava cansado e resolvi escrever qualquer coisa aqui. Só para constar, tenho que assistir o filme Match Point do Woody Allen e fazer uma análise psicológica dele.

Depois eu posto ela aqui, possivelmente vai sair engraçada.